Đăng ký

Go to page : Previous  1, 2, 3 ... 10 ... 19  Next

avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Cô gái dễ tính!
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Sưu tầm

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 21 on 17/3/2011, 09:50
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Sợ không kham nổi!
Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
- Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
-... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
- Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: Đây có phải vợ con không?
- Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
- Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu hu!!!
Nguồn: sưu tầm.

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 22 on 17/3/2011, 21:42
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

hiện nay người chơi divide đã đông hơn rất nhiều nhưng sao diễn đàn lại vắng vẻ thế, thôi vậy thì mình cố gắng mỗi ngày đăng 1 truyện cười giúp mọi người giải trí nhé, ai có truyện nào vui thì chia sẻ cho mọi người thưởng thức nào !
Vì sao lại thế?Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
Nguồn : Sưu tầm

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 23 on 17/3/2011, 21:57
avatar
Tham gia : 2011-02-21
Bài gửi : 77
Point : 96
Nhận thích : 13
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Cách 1 gang
Có 3 anh chàng 1 Việt Nam, 1 Liên Xô, 1 Mỹ gặp nhau trên đường đi du lịch, nói chuyện với hau thật là vui vẻ đủ chuyện trên trời dưới đất, cuối cùng anh người Mỹ nổ trước:
Nước mình ấy à, vừa mới chế tạo ra 1 phi thuyền không gian bay đến mặt trời luôn, không tin ấy à , mấy anh cứ lên mặt trời mà xem cờ Mỹ đã được cắm trên ấy đấy.
2 anh Việt Nam và Liên Xô cãi liền:
Xạo vừa vừa thôi, đáp xuống mặt trời có mà bị cháy thành tro.
Anh người Mỹ chữa thẹn:
Nói thật cũng gần đến mặt trời rồi, chỉ còn cách 1 gang
Thế rồi anh Liên Xô quăng lựu đạn:
Nước mình ấy à, vừa chế tạo được 1 tàu ngầm lặn tới tận đáy biển sâu nhất thế giới! không tin ấy à, các anh có thể lặn xuống dưới đấy mà xem, có cờ Liên Xô cắm ở dưới ấy đấy.
2 anh Mỹ và Việt Nam vặc lại liền:
Dóc ơi là dóc, lặn xuống sâu thế có mà bị sức nặng của nước ép cho dẹp lép.
Anh người Liên Xô cười hề hề:
Thì cũng còn chút xíu nữa là tới rồi, chỉ còn cách 1 gang!
Anh Việt Nam ngồi im re vì nước mình không chế tạo ra cái gì to tát để mà khoe cả, thấy thế anh Mỹ và anh Liên Xô nhìn nhau nháy mắt rồi cùng hỏi 1 lượt ( định xỏ lá Việt Nam ấy mà)
Thế nước Việt Nam không có gì mới à???
Túng quá anh Việt Nam ném trả lại 1 trái bom to tổ bố ( nổ hơn 2 thằng kia luôn ):
Nước mình ấy à, nước mình chị em phụ nữ sinh em bé ngay lỗ rốn không đó.
Nghe xong 2 thằng Mỹ và Liên xô đứng phắt dậy hét lớn:
Xạo, xạo, xạo, xạo,.. xạo quá trời quá đất luôn, tử cung với lỗ rốn có thông nhau được đâu mà đòi sinh em bé qua lỗ rốn.
Anh Việt Nam không 1 chút bối rối:
Nói thật cững giống 2 anh thôi, cũng cách 1 gang à hehe!
Hết!
truyện nghe lâu rùi kể lại có thêm mắm thêm mưối 1 chút , mong anh em thông cảm.

View user profile
Tầng 24 on 18/3/2011, 17:55
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

ai hơn ai?
có 3 anh chàng thích nổ gặp nhau trên đường, 1 anh người Mỹ, 1 người Nhật và 1 người Việt Nam, 3 anh đúng là kỳ phùng địch thủ thi nhau nổ cả ngày vẫn chưa ai ăn ai, thấy trời gần tối nên cả 3 quyết định là sẽ kể cùng 1 câu chuyện mà nếu ai xạo hay nhất sẽ là người chiến thắng.
Để cho công bằng họ đã oẳn tù tì xem ai kể trước và kết quả là anh Người Mỹ kể trước rồi tới anh người Nhật và Việt Nam kể sau cùng.
Anh người Mỹ suy nghĩ 1 lúc trồi kể rằng:
1 nhà khoa học của nước Mỹ đã khoan sâu vào lòng đất 1000m tìm được 1 đoạn dây điện thoại nên tuyên bố rằng cách đây 1000 năm người Mỹ đã phát minh ra điện thoại.
Anh người Nhật cũng không chịu kém kể luôn:
1 kỹ sư người Nhật đã khoan sâu vào lòng đất 2000m tìm thấy 1 sợi cáp quang nên tuyên bố cách đây 2000 năm người Nhật đã xài truyền hình cáp.
Anh người Nhật thấy câu chuyện anh ta kể rõ ràng hơn câu chuyện anh người Mỹ đến mấy chỗ nên vô cùng đắc ý, không ngờ anh Việt Nam phán 1 câu xanh dờn" 2 ông về nhà ngủ đi chuyện như vậy mà cũng bày đặt kể "
Nói xong anh người Việt Nam thủng thỉnh kể:
1 nông dân Việt Nam chuyên đào giếng đã đào 1 cái hố sâu 4000m mà vẫn chưa tìm thấy gì hết nên chắc chắn 4000 năm trước Việt Nam đã biết xài WIFI. (2 anh Mỹ và Nhật vô cùng tâm phục khẩu phục ) hehe
Sưu tầm

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 25 on 19/3/2011, 23:03
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Ngoan ngoãn
-David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David.
- Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt.
- Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ.
- Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: “Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”.
- Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?”
Sưu tầm!
Phương pháp xử lý con ruồi
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.
Sưu tầm!
Cũng như nhau
Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!
Sưu tầm!
Chỉ có một thói xấu
- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
- Chàng: Không bao giờ.
- Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
- Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
- Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
- Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
- Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
Sưu tầm!

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 26 on 20/3/2011, 22:53
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Demon Hunter

Mình lang thang trên mạng và sưu tầm 1 bài viết về Demon Hunter, hero ưa thích của mình khi còn chơi dday nên chia sẻ với các bạn, vì đây là 1 bài viết đơn lẻ nên mình không tạo thêm 1 topic mới.

Illidan Stormrage là Demon Hunter mạnh nhất

Demon Hunter (thợ săn quỷ) thuộc trường phái bóng tối, các chiến binh này là những người bị xã hội NightElf xa lánh. Họ đã lập nên một lời thề trong một thời gian dài, chiến đấu lại những đạo quân bóng tối bằng cách sử dụng chính sức mạnh tà ác của bóng tối mà chúng đang sử dụng. Những chiến binh huyền bí tự chọc thủng đôi mắt của mình để phát triển một khả năng đặc biệt “spectral sight” (tạm dịch là tầm nhìn bóng tối) cho phép họ nhìn thấy những loài Demon và Undead một cách rõ ràng. Họ mang theo bên mình một loại đao nặng trong trận chiến và triệu hồi năng lượng bóng tối để làm tăng thêm sức mạnh của mình. Mặc dù vậy, họ vẫn không đựơc quan tâm nhiều như những chiến binh khác trong xã hội NightElf. Những chiến binh Demon Hunter luôn bị khinh rẽ và hiểu lầm vì chính lời tuyên thệ của mình với bóng tối.
Những Demon Hunter là những chiến binh đầy kinh nghiệm, họ luôn tìm cách để chứng tỏ cuộc sống của họ là chiến đấu với quỷ dữ . Mặc dù vậy, những người NightElf lẫn Alliance đều e sợ những Demon Hunter và lời thề của họ, dù thế tất cả đều biết rằng những Demon Hunter và thanh đao họ đang cầm giữ (một thứ còn sót lại của Burning Legion) có tầm quan trọng rất lớn trong các trận chiến.

Illidan Stormrage là Demon Hunter mang tiếng xấu nhất, và cũng là người đầu tiên của tầng lớp này. Ngay cả anh của Illidan là Furion cũng không đánh giá cao sự hy sinh của hắn, và đã giam giữ hắn dưới lòng đất trong hàng ngàn năm nhằm xua đi sức mạnh tà ác đang ngự trị. Trường hợp của Illidan là có một không hai. Sargeras, kẻ đứng đầu Burning Legion, đã thiêu huỷ toàn bộ cặp mắt của Illidan với lửa ma thuật của mình cho tới khi hốc mắt Illidan hoàn toàn trơ trụi. Kết quả ánh sáng mang lại cho Illidan lúc này là những hình ảnh điên loạn. Sự thay đổi đã cho phép Illidan dễ dàng nhận ra những loài quỷ dữ và sự chết chốc bằng năng lượng ma thuật. Thêm vào đó, Sargeras còn phủ lên thân thể Illidan những hình xăm đen kì quái nhằm tăng thêm sức mạnh cho hắn.
Sau đó, một nhóm người NightElf, cũng như Illidan, đã thực hiện một lời thề sử dụng sức mạnh của Burning Legion để đánh lại chúng. Hiển nhiên họ không thể tìm ra sức mạnh cho mình như cách của Illidan, nhưng họ lại khám phá ra một phương thức khác. Trong hàng nhiều thiên niên kỷ, những người NightElf và một vài người của các chủng tộc khác, đã tạo ra lời thề tương tự, thu hút sức mạnh bóng tối vào cơ thể sau khi giết chết những bọn tay sai, thuộc hạ của Burning Legion.



Last edited by happy ending on 21/3/2011, 21:23; edited 2 times in total

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 27 on 21/3/2011, 20:42
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.


Demon Hunter trong 1 trận chiến

Những Demon Hunter còn có một khả năng đặc biệt giúp họ trong việc tiêu diệt loài quỷ, sức mạnh suy nghĩ của họ có thể xuyên vào tâm trí của đối phương và lấn át nó. Những Demon Hunter thường tránh mang áo giáp nặng vì họ muốn tận dụng sức mạnh khéo léo và tốc độ của mình.

Là một Demon Hunter lớn lên trong sức mạnh, họ phải trải qua những sự thay đổi lớn về thể chất một cách từ từ (ngày càng trở nên quỷ quái hơn). Từ đôi mắt bị thiêu cháy đến máu bị nhuộm đen.
Xã hội Night Elf luôn tránh xa những Demon Hunter. Hầu hết người Night Elf không hiểu được sự hy sinh cao cả của những Demon Hunter. Những nền văn hoá khác cũng chia sẻ mối nghi ngờ đó với những Demon Hunter, và hiển nhiên những cá nhân bí ẩn này không được chào đón ở những thành phố của Liên Minh hoặc những vùng đất dưới sự cai trị của Orc. Những cư dân và chiến binh có thể cho phép các Demon Hunter ở tạm hoặc có một nơi nghỉ ngơi ngắn trong những quán rượu, nhưng dưới một con mắt cảnh giác đầy nghi ngờ và họ sẽ thở dài nhẹ nhõm khi các Demon Hunter ra đi. Họ không nhìn thấy được những Demon Hunter là những anh hùng, những người hy sinh vì chính nghĩa. Họ chỉ nhìn ra ở Demon Hunter những con người nguy hiểm, những người giao thiệp với bóng tối, tương tự những thầy phù thuỳ (Warlock). Chính vì sự hiểu nhầm như vậy đã làm cho nhiều Demon Hunter vô cùng đau đớn, làm cay đắng hơn những linh hồn cô độc. Một ít số Demon Hunter tìm ra đựơc vùng đất dành cho họ với những người hiểu họ, nhưng số này cũng không đáng là bao.

Những Demon Hunter phần lớn là người Night Elf và Blood Elf. Những người thuộc tộc khác cũng có thể trở thành các Demon Hunter, nhưng họ thường gặp những khó khăn lớn. Họ không những phải đặt lời thề chống lại quỷ dữ mà còn phải tìm những Demon Hunter người NightElf hoặc Blood Elf để có thể giúp họ thực hiện những nghi lễ cần thiết. Người anh hùng phải tìm ra một Demon Hunter người sẵn sàng dẫn dắt họ vựơt qua hàng tá nghi lễ. Những nghi lễ bao gồm bắt một con quỷ và hiến tế nó để trói buộc một phần linh hồn của nó vào trong người anh hùng. Nghi lễ cũng yêu cầu người anh hùng phải đốt trụi đôi mắt của mình bằng ma thuật để chứa đựng linh hồn của con quỷ này.

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 28 on 21/3/2011, 20:47
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Không có sữa !
1 chàng trai vừa mới có con nên viết thư cho mẹ :
" mẹ của con, vợ con vừa sinh được 1 con trai, con hạnh phúc lắm, nhưng vì vợ con không có sữa cho con bú, phải nhờ 1 bà vú nuôi da đen cho con của con bú hộ, nên bây giờ con của con tóc bị quăn và da đen bóng như người châu phi....."
Đọc thư của con trai xong bà mẹ trả lời thư ngay lập tức:
"Con yêu dấu! Ngày xưa mẹ sinh ra con mẹ cũng bị tắt sữa không có sữa cho con bú nên mẹ phải cho con bú sữa bò, nên bây giờ con của mẹ vừa ... ngu, vừa......có sừng "

Sưu tầm!

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 29 on 24/3/2011, 09:54
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

những điều cần nhớ khi đi xe
-Không được gác chân, dép lên bửng, yếm làm trầy sơn
-Khi chở bạn gái có quyền chạy 1 bánh, nhưng khi bạn gái chở mà chạy 1 bánh thì ngồi phía sau cấm không được run làm mất mặt nam nhi.
-Khi đua xe lỡ bị té u đầu chảy máu tuyệt đối không được rên rỉ khóc lóc
-Chiến hữu đua xe chung bị tai nạn nếu nhẹ gãy tay gãy chân thì đưa vào chấn thương chỉnh hình còn nặng thì đưa vào chợ rẫy cấm tuyệt đối không được đưa vào trạm xá hay là ngó lơ rồi chạy mất
-Cấm tuyệt đối không cho phụ nữ có thai và cho con bú ngồi trên xe lỡ bị thằng nào nẹt bô mà mình không dám chạy hết ga => ức chế
-Yêu cầu kiểm tra máy móc thường xuyên nếu xe chạy dưới 115 km/h phải sửa ngay
-Ra đường nếu gặp đua xe thì nhớ phải chạy theo cỗ vũ cho anh em thấy hào hứng mà biểu diễn tài nghệ hết mình ( tuyệt đối không được chạy trước mặt cản đường )
-Cấm quay phim, chụp hình, copy, sao chép kiểu dáng xe của người khác mà không xin phép!
-Mượn xe của người khác đi thì nhớ phải đổ xăng đầy bình, cẩn thận với bọn bán xăng thiếu
-Khi đi mua sắm hay uống cafe nhớ không được đậu xe gần xe người khác dễ bị va quẹt làm trầy xướt nước sơn đau lòng chủ xe.
-Ra đường nhớ không được chạy quá 160 k/h dễ gây tai nạn ( đau lắm ) nên nhớ đường việt nam nhiều ổ gà và nhiều hung thần xe ben
-Gặp police phải tránh thật xa vì xe của chúng mình đã thay đổi kết cấu

nội quy này có hiệu lực ngay lập tức và tuyệt đối không có ngoại lệ
bài này mới lượm được trong vở của 1 học sinh. Quá hay, miễn bàn .

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 30 on 27/3/2011, 00:10
avatar
Tham gia : 2011-02-26
Bài gửi : 75
Point : 102
Nhận thích : 5
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Bài này của thằng bạn đọc thấy hay nên post lên cho anh em trên phu tu coi chơi! big grin


Thích gì đặt nấy!
3 bà mẹ dẫn con đi khám bệnh, Bác sĩ hỏi người thứ nhất : '' Con bà tên gì?''
-" Nguyễn Minh Ổi"
- " Sao bà đặt tên con thế?''
- " Vì hồi mang bầu nó tui thèm ổi, nên đặt tên nó là Ổi"
Người mẹ thứ 2 bước đến, Bác sĩ hỏi :
- '' Con bà tên gì?''
- " Trần Thị Xoài "
- '' Sao lại đặt tên như vậy ?"
- '' Hồi mang bầu nó tui thèm xoài, nên đặt tên nó là Xoài''
Đến lượt bà mẹ thứ 3, bỗng e ngại không đến bàn Bác sĩ mà quay lại nói với con
- '' Thôi Cu ơi, về đi Cu ơi, về thôi con !!!!!"

Quê mà láo
1 quý bà đi vào khách sạn và nói với ng bảo vệ:
- Này, ông tưởg tôi là khách ở quê ra nên mới mời tôi vào ở 1 cái phòng nhỏ hẹp như thế này à
- Xin bà hãy bình tĩnh, đây mới là cái thang máy thôi mà...=.="

Ba…Má
Mày thấy cô gái đag ôm con chó ngồi ở đằng kia k?
-Thấy rồj !
-Tao đố mày chỷ nói 2 câu mà cô ấy vừa cười xog rồi lại chửi mày xối xả
-Đợi tao tý
Anh chàg đi đến trước mặt cô gái,A khoanh tay lại nhìn con chó rồj nói :
- Con chào ba !
Cô gái cười ngắc ngẻo vì có ng gọi chó của mình bằng ba.
Đang cười thỳ Anh chàng way sang fía cô rồi cũg khoanh tay nói lớn
- Con chào má!!

View user profile
Tầng 31 on 27/3/2011, 16:14
avatar
Tham gia : 2011-03-23
Bài gửi : 2177
Point : 34640
Nhận thích : 385
Biệt Danh : TheDeadIsGo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Tớ cũng có truyện vui nè :
Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông nay
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!

Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái .
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại


Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!

Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Hài nhắm một mắt

Nhắm một mắt

Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!
Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa
Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.
Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".

Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:
-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
-Này, mày bảo ai là thằng hả?

Động đất
Vợ hỏi chồng:
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
-Em hỏi để làm gì?
-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức
-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!

Về với nỗi khổ
Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:
-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy
-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Ngày nghỉ
Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:
-Anh là cảnh sát?
-Không, tôi là một thanh tra mật.
-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?
-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Ai lấy cắp nỏ thần?
Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”.
Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:
-Em có lấy nỏ thần không?
-Dạ, thưa cô,không ạ!
Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:
-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!

Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

Hiến thân cho y học
Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:
-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.
-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.
-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.

View user profile
Tầng 32 on 10/4/2011, 14:33
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Lời cầu nguyện linh ứng .

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Đố bạn biết chuyện gì xảy ra sau đó laughing

Lộ tẩy .

Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.

Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.

Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: "Hello, John Smith!"


Tốc độ thật sự

.Hai chú chim se sẻ đang đậu trên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau. Ðúng lúc hai chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767 bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nhìn lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:

- Ê Sẻ nâu, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.

Sẻ nâu nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:

- Có gì đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đít mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đít trên kia nữa đấy.




nguồn : cấm cười
sưu tầm

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 33 on 21/4/2011, 09:53
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Bằng tuổi thầy


.Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi. Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:
- Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!



Không thể chối từ .


Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!
nguồn : cấm cười
sưu tầm

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 34 on 22/4/2011, 00:02
avatar
Tham gia : 2011-03-23
Bài gửi : 2177
Point : 34640
Nhận thích : 385
Biệt Danh : TheDeadIsGo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Truyện nè bà con tha hồi đọc nhé :-
Bia ôm

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!



Nghĩ kĩ rồi

Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách

- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?

- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ

- ...



Chỉ có chắc...

- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ

- Chắc chắn tới 99.99%

- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..

- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi



Cố vấn

Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:

- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"



Vô tâm

Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt

Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen



Sập bẫy

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:

- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?

- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ

- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy



Tại sao

- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ

- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà



Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

View user profile
Tầng 35 on 24/4/2011, 07:54
avatar
Tham gia : 2011-04-23
Bài gửi : 10
Point : 13
Nhận thích : 3
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

1 Chân Lý

_ Người khôn rửa tay sau khi đi tè. Người khôn hơn không tè vào tay.

_ Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân?
Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
_ Tại một văn phòng công tác xã hội, nhân viên trả lời khách: Nếu ông không biết chữ thì hãy viết thư xin trợ giúp xóa mù chữ.

_ Cảm ơn bạn đã gọi điện thoại đường dài quốc tế, xin vui lòng giữ máy chờ trong vài phút. :C021:

1 Cuộc Thảo luận

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan:

Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.

Mĩ , HL: - Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! **==

Vn: - Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, HL: - Đúng, đúng...

HL vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!

Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi
.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói?

Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi) big grin


1 Tiết học
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :



"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp".



Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :


"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật".


Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :


"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"


Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà" :0011:

View user profile
Tầng 36 on 24/4/2011, 10:36
avatar
Tham gia : 2011-02-08
Bài gửi : 7250
Point : 17946
Nhận thích : 7556
Biệt Danh : tập solo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

@Hãy Đợi Đấy wrote:1 Chân Lý

_ Người khôn rửa tay sau khi đi tè. Người khôn hơn không tè vào tay.

_ Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân?
Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
_ Tại một văn phòng công tác xã hội, nhân viên trả lời khách: Nếu ông không biết chữ thì hãy viết thư xin trợ giúp xóa mù chữ.

_ Cảm ơn bạn đã gọi điện thoại đường dài quốc tế, xin vui lòng giữ máy chờ trong vài phút. :C021:

1 Cuộc Thảo luận

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan:

Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.

Mĩ , HL: - Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! **==

Vn: - Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, HL: - Đúng, đúng...

HL vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!

Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi
.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói?

Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi) big grin


1 Tiết học
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :



"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp".



Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :


"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật".


Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :


"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"


Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà" :0011:
hay quá yêu cầu phát huy tiếp rolling on the floor thank 1 phiếu

View user profile tay_hoa@yahoo.com
Tầng 37 on 24/4/2011, 10:49
avatar
Tham gia : 2011-03-23
Bài gửi : 2177
Point : 34640
Nhận thích : 385
Biệt Danh : TheDeadIsGo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Ai là huấn luyện viên?
Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức. Hai chị em Hà và Nam cùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam nữ.

Phóng viên tìm đến phỏng vấn:

- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?

- Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!

- Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy?

- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.

- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn- đứa em chen vô.

Phóng viên: - ???!
Phòng xa
Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một cây cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!
Người Mĩ làm cái gì cũng sai
Một người lính Mỹ, phục vụ trong thế chiến II, vừa trở về sau nhiều tuần chiến đấu ác liệt ở biên giới Ðức. Anh ta được thưởng huân chương, và đang trên tàu đi về London.

Ðoàn tàu rất đông, vì thế người lính đi suốt dọc toa tầu để tìm một chỗ trống. Chỗ duy nhất chưa có người ngồi sát ngay một quý bà trung niên ăn vận diêm dúa và đang được con chó của bà ta sử dụng.

Người lính mệt mỏi hỏi, "Thưa bà, tôi có thể ngồi chỗ đó được không?"

Người phụ nữ Anh nhìn người lính, khịt khịt mũi nói, "Người Mỹ các anh. Anh đúng thuộc loại người thô lỗ. Anh không thấy là con chó nhỏ Fifi của tôi đang ngồi à?”

Người lính bước đi, cố gắng tìm chỗ để nghỉ, nhưng sau khi đi đến cuối đoàn tàu lại phải quay lại đứng trước người phụ nữ với con chó. Một lần nữa, anh ta yêu cầu, "Hãy làm ơn, thưa bà. Tôi có thể ngồi ở đây được không? Tôi đang rất mệt mỏi."

Người phụ nữ Anh nhăn mũi lại, khịt khịt, "Người Mỹ các anh. Anh không những là thô lỗ, mà còn kiêu ngạo nữa. Nghĩ mà xem!"

Người lính không nói gì. Anh ta cúi người, tóm lấy con chó, quẳng nó qua cửa sổ toa tàu rồi ngồi xuống ghế.

Người phụ nữ la inh lên, yêu cầu ai đó đến bênh vực bà ta và trừng phạt người lính.

Một quý ông người Anh ngồi bên hàng ghế bên kia lên tiếng, "Thưa ngài, ngài biết đấy, người Mỹ các ngài rất hay có thiên hướng làm không đúng sự việc. Các ngài ăn thì dùng nĩa không đúng tay. Các ngài lái ô tô thì không đúng phía trên đường. Và bây giờ, thưa ngài, ngài vừa ném không đúng con chó ra khỏi cửa sổ."

View user profile
Tầng 38 on 24/4/2011, 11:08
avatar
Tham gia : 2011-02-21
Bài gửi : 77
Point : 96
Nhận thích : 13
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Mới lụm trên mạng, xem xong cấm bàn tán,
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT chàng khẽ hỏi : "Cái gì đây" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng xoa tay : "Thế còn đây là cái gì" cô nàng khúc khích trả lời :"2 Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?". "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ"
:L001:

View user profile
Tầng 39 on 30/4/2011, 20:03
avatar
Tham gia : 2011-03-23
Bài gửi : 2177
Point : 34640
Nhận thích : 385
Biệt Danh : TheDeadIsGo
Tường Bài viết Kết bạn Chặn

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

@@! hình như cái này là đối chiếu của phim xxx @@!

View user profile
Tầng 40 on 1/5/2011, 09:30

Re: ***** Thượng đế cũng phải cười ***** tổng hợp truyện hài update mỗi ngày.

Go to page : Previous  1, 2, 3 ... 10 ... 19  Next



Tên truy cập